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27/9/2552 无他,纠结耳.呢排系复习时间,睇翻ラスト フランズ、流星の絆,仲有内衣少女...
看到每只牛抱住手撕鸡哭,看到宫二和也漂亮的眼泪,cc的付出和失落,celine冲下楼抱住那个辅警,一次一次酸鼻子...
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呢排都系纠结时间...
岩岩睇到miu话,其实我想搵一个,乜都畀我话嗮事,但又最好乜都帮我做主,我想搵一个,佢听嗮我话,但我又想听嗮佢话窝,我想做个成功嘅事业女性,但我唔想做嘢甘辛苦吖..
我是真的很纠结.
12/9/2552 沦落就沦落,爱闯祸就闯祸开篇要说,拿到一只可爱的小熊仔.嗯...谢谢某位.
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最近决定,多看书,多睡觉...
放生好好听,刚在放,大姐说,这种歌虽然有点俗但是非常好听.
我说,啊?我一点没觉得它老人家俗啊...
有人貌似不能理解"我不回家会死的"
这是真滴~
1/9/2552 愚蠢.幼稚.美好.死循环.开里同学非常不完美1.
昨天在校内上看到了一个相册,是一些人在数十年后在同一个地方同一个pose的照片的对比.小孩子怎样都可爱,衬得多年后的模仿多少有点傻巴巴的.
于是想到之前在人物周刊上看到的一篇随笔,作者应该是位多年前便移居美国的未婚老太太.当然,或许没有到"老",但总是年纪不小了,不然也不会看到电视里将婚的女主角半夜穿着婚纱对镜痴笑的场面时,感叹自己"这辈子可能都穿不上婚纱了,就是穿上,也未必有这样甜蜜的笑,就是有这样的笑,也已经太晚了".
"已经太晚"是贯穿全文的字儿,老太太又叹,"15岁的时候才得到那个5岁的时候热爱的布娃娃,65岁的时候终于有钱买那条25岁的时候热爱的裙子,又有什么意思".这种感觉就好像以前在计算死亡日期的网站上看到一跳一跳的倒计时,具体的数字和事物突然从抽象混沌的生活中跳脱出来,吓我一跳.每过去一秒钟,我就同时失去了这一秒钟还有资格热爱的东西,无法弥补.
老太太或许是某种意义上很成功了,不然也不会将"出名要趁早"理解成"早点出名,好男人早点发现你,浪漫的故事早早发生",以及"对于女人,任何东西,若不能兑换成爱情,又有什么用呢".大概是其他方面都填充的很饱满了,才会如此在意感情.不是对今后也没有期许,而是在意在应该遇见美好的人的时候没能遇到.
因为结尾说:"就是现在遇上一个心爱的男人又怎样呢?一个没有和我一同愚蠢过的男人,有什么意思呢,而我们就是从现在开始愚蠢,也已经太晚了."
2.
愚蠢.
愚蠢,分为我愚蠢,你愚蠢,和ta愚蠢.后两者只是叙述对象的差别,本质无差,而且没什么可说的.于是,剩下我愚蠢.
我愚蠢从何而来.从过去而来,又不是过去的全部.由于时间轴一直向前,我愚蠢常常就是幼稚引申出的那条线,那个点.
3.
幼稚.
在曾经觉得过去的过去很幼稚的过去,我以为自己是对的.
看剧.真实的剧.这么些年过去了,该说的依然说不出口,总觉得听到的不够真,却又不知道怎样的才是更真.只不过能回应"u r really special."这是真话.也是真话的极限了.能有心思去感悟去回想,去听去揣测,都是因为仍旧美好,并且不希望美好坏掉.
4.
美好.
前两天去山西路,在某家口渴了旁边无意间瞄到一个男生,眼熟啊眼熟,一时又想不起名字来,再一看旁边是陶,立刻想起来了,秦sj同学啊.于是灰常激动.
在大家玩性甚大,长久及其之罕见的环境里看到这两位同学仍旧笑眯眯的在一起,真是开心,嗯,美好.
5.
美好.
前两天去山西路,在某家口渴了旁边无意间瞄到一个男生,眼熟啊眼熟,一时又想不起名字来,再一看旁边是陶,立刻想起来了,秦sj同学啊.于是灰常激动.
在大家玩性甚大,长久及其之罕见的环境里看到这两位同学仍旧笑眯眯的在一起,真是开心,嗯,美好.
- -.不加一句话,就要陷入死循环了.
6.
死循环.
我生活的方方面面都在死循环中.每天的每天,无论干什么想什么都有着似曾相识的感觉.
两年之后要去哪里念书.我好好的想.想不好.
7.
再加一个灰常完美吧.
要是我,我也会喜欢齐刘海,软软的头发,毛绒绒的帽子,无比贴心的女孩子的.
23/8/2552 长久不更新的原因是不知道更新什么欣怡姐姐给我信息说"唐小露说你很温柔- -"的时候,我妈刚好在夸她.
欣怡很可爱嘛..笑起来眼睛弯弯的..很乖巧嘛...
我说,妈,她跟我一样,会装乖...
我果然不知道更新什么
18/6/2552 窗外阳光黑暗什么破题目.
我还记得,诶干吗用记得.我还记得,站在麦乐迪的门口,我们说,转眼都二十了啊.
十六岁,其实还没有十六岁的时候,唱唱唱那年我们十七岁.
是听大两岁的人说每次去k必唱.然后就呆呆的听呆呆的唱.
终于等到十七岁的那年暑假,却是在过去了之后的某天才恍然说,啊,这是我们十七岁的夏天哎.
不记得东西有很多,多少是不想记得,多少是不知不觉中就不记得了,多少是就没想过要记得.
15岁16岁. 17岁18岁19岁.
然后我现在20了.20多了.快21了.
21岁的人没有目标没有斗志,没有精神没有前途.
每次审视自己的生活都是一团糟.
每次审视自己都是一团糟.
我跟zw留言说,我成功的把自己弄烦躁了.
他说,我以为你的留言是我说的.
然后我想起以前说他,你的烦恼都是自找的你活该.
你抽烟你酗酒,你喝醉你吐你为了什么你都活该.
然后极度不喜欢他的精神状态.
再然后,我自己也变成这样了.
其实我习惯了已经.
变成自己不喜欢的样子.
一边不喜欢越来越多的东西,一边慢慢的变过去...
嗯对,sogou的音乐果然好用.
今天,大三届的师兄和我说,你这样以前的老师肯定不愿意看到.
好吧我知道,所以毕业之后再也没去看过苏mm.
最怕你们他们回来跟我说,苏mm提到你.说你怎样怎样.
我愧疚.
但我的愧疚就停在愧和疚这两个字上,起不了任何作用.
分手季好像快过去了.
最近总跟人说,在一起不容易,和好吧和好吧.
是吧,其实不知道还能说什么,一个个都好伤心的样子.
而大家的回答都出奇的一致.
不过,我想这一季应该快过去了吧,该回家的也该回家了.
引发我写这篇日志的根源在于,我看到了一句话
缘起,在人群中,我看见你.
缘灭,我看见你,在人群中.
哦不,是两句话.
某人,其实一瞬间我还蛮希望你暑假回去,然后一起去吃个烧烤什么的.
就像你以前说的那样,不过不幸的是我们希望的东西总是一致又总是不出于同个原因所以不在同个时间.
"好烦呀"这句话不能再说了.人是有心理暗示的.
自从开始说这句话之后,好像事情就源源不断的涌来.
我快被淹死了...
我写不下去了,我去睡觉了.我成痘痘小达人了.虽然一直都是...
12/6/2552 happy birthday总有些惊奇的机遇
比方说当我遇见你
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某只小朋友20岁了。真好真好。
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某只chris,表再问[哪个男人]之类的问题..pia死你=~=
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继<小情歌>之后今天走回来听的是<小宇>.哦也
8/6/2552 之二2009-06-05 12:29 (分类:默认分类)
space继续不鸟我,明明都5号了. ---
天气燥热,总有一天要倒在广州无耻的天气之下.
糖水糖水,就让我以糖水度日吧.
反正还有凉快的晚饭时间.
反正糖水里都是糖也不怕低血糖更不会瘦瘦瘦.
嗯,正好满足了牛给我的至少55kg再回去的要求.
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到处都是坏消息.
罗京过世.
成都公家车自燃,死伤很多.
孕妇死于老公不肯签字.
杀害10人的凶手.
周杰撞晕了人又跑了.
还有昨晚听到的消息,本以为不是太大的事情.听到的一瞬间却真的被震惊到.
继而意识到,这么平淡的生活真是幸福.幸福.嗯,祝福.
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外面晒的我完全不能有精神.
天黑了之后就开始恐慌
因为即便呆在了图书馆还是没办法静下心来补这一学期的课
找到借口回宿舍之后也没办法早早睡觉
早早睡觉.好好学习,早早睡觉.
怎么就这么难.
还是我太弱了.
时隔一个礼拜.spa小ce终于能用老.2009-06-04 00:35
[今天] 下午上日本概况的时候开始瓢泼大雨,我在听小情歌.. 就算大雨让这座城市颠倒... 恩.快了吧.
今晚,这学期第二还是第三次去图书馆啊,就被大雨困在哪里...
[以后] 和牛聊天,他每个问题认真思考以后都回答说 不知道.. 我甚至可以想到牛的sigh 然后和我说,你应该去找老鹰聊聊了... 恩,但我没脸去找老鹰... 我自己问自己大学两年学到了什么? 不知道?...不吧,是什么都没有...如果说坏脾气和更加颓废堕落不算的话.
我都快忘了,我是有人生终极目标的.. 那个也许太肤浅,又也许太难做到...
[最近] 团学换届面试.
我:请问你不是实践部的,为什么竞选部长呢? (被老师推荐迟到进来的孩子)W:因为我对实践部工作很感兴趣. 我:实践部是一个相对很独立的部门,它自身的常规工作可以说是团学最多的,请问你都了解吗? W:我不了解.但是我可以学习. 我:那你觉得你和已经在实践部待过一年的同学相比有什么优势呢. W:我可以从最琐碎的事情做起.干事刚进部门的时候不也什么都不知道吗. 我:可你竞选的是部长,不是干事哦.
我:请问你有意愿进主席团吗?(某老师要他进) W:我不是很想的,因为我在咖啡屋有工作,我觉得加上学业我无法兼顾.
这个小孩子出去后,一旁极力推荐他的老师对我对他的刁难很不满. (其实并没有很刁难吧.)
我:我觉得他不适合实践部长.刚才的L是现任部长和副部都评价很好的,而且除了学生会没有别的社团活动,也很热情,而且已经被提为助理了.这学期实践部所有工作她都有参与.总而言之,有经验,有能力,有热情. (奇怪的老师)S:可是我想让一个男生来带实践部. 我:为什么呢,这届女生带的也很好啊. S:我就是想让男生带. 我:可是为什么呢... S:没有为什么.这是我的直觉.
(我.我..我...我倒了.这是个三四十岁的女人啊..你以为你十一二岁非主流装任性啊..哦对不起,侮辱非主流了...)
我:可是这对那个女生很不公平啊... S:我不管,我就觉得应该男生来带... 我:如果去年换任的时候,一个男生没我好,只是因为老师的"直觉",就让他当主席,我会对这个团学很绝望的. S(爆发了):你不要给我上纲上线,什么绝望啊,你什么意思啊 我(也爆发了):我不是上纲上线,我是将心比心,如果学院领导要提拔一名辅导员,S导你..哦您最优秀,可是也只因为领导的直觉,让另一位... S:你不要给我上纲上线!!!你是说我黑箱操作吗?你说我喜欢男生吗?不要给我扣这种帽子,不要给我带这种罪名,我不接受.
说到这步,我终于看清了,再说下去也没意义了...超级委屈,给费导发了条信息,费费...我们跟沈导吵起来了... 费费打电话过来,说,你们干嘛跟她吵呢,过来我给你们说说道理,面完之后来清雅园请你们吃烧烤...
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经过这两天和08的接触,我才意识到跟着费费是多么幸运的事情.
从来没有人拿开会做一件痛苦的事情,即便是最忙的时候,从11点半开到1点多,饿的饥肠辘辘,也从来没有人抱怨过,最重要的是,没有过抱怨的心情.
本来跟费费说,别走了,至少把我们带到大四吧,不然如果落到S导手里我就不要混赖,后来发现,在这种环境里费费过的也不开心,于是大家集体劝他跳走吧...大不了我们不鸟S..虽然没办法不鸟她...
[为什么] 为什么我要先写今天和将来再写最近 为什么最近听听歌又容易伤春悲秋 为什么我没有办法改掉急躁的性格 为什么我现在才开始后悔没有好好学习 为什么我总是下不了决心 为什么我总是不能坚持 为什么这里好多男生都太容易开始喜欢然后立刻追一个女生 为什么相识很久了解很多再在一起还是会分手 为什么速配的也有长久的爱情 为什么又开始下雨,又为什么我这么情绪化这么容易受天气影响心情 为什么.为什么.为什么 是不是有些为什么是没有为什么的. 31/5/2552 刀枪不入。你们都看到了，我没有在球场上画一颗心，我没有躺倒在地，我没有哭，我没有作所有这些事情……因为我想，这不是我。
这显然不是我写的 哦也
我写不出这么矫情的话了
因为早已没有这么矫情的想法了,也没有能造就矫情想法的经历了
看清 不是我的,怎么都不是我
是我的,怎么都是我的 之后,就漠然了就漠然了就漠然了...
17/5/2552 我没有办法好好思考昨晚快5点睡,今天自然醒,10点53,连睡懒觉都不行了.
心血来潮看了一梦三四年.
oh您没看错,就是郭敬明的那篇文章,一梦三四年.
我觉得我自己一梦20年,还没个结果.
看完唯一的收获就是,其实生活很残忍.
认认真真的又看了一遍nana1.nana在雪地里跪下哭的那里哭不出来了
反倒是nobu追上去的时候,和后来takumi为小nana开门的时候跟着里面的人一起红眼圈.
听说pb大结局了,听说Michael死了..
虽然第三季迷迷糊糊跟完之后就没看过pb了,还是下了最后一集
看到一个个熟悉的人物冒出来的时候给遥子发了一条信息
pb大结局了.
我不知道还应该给谁发,从保送完风靡看pb开始到现在,不知道还有谁也变了很多
一部剧的时间而已...
Michael真死了,即便是这样甚至有点好笑的死法,...他怎么可以这么死掉...
然后我走出去丢吃剩的麻辣烫的打包盒,就觉得好想哭
我还以为我已经这么久没有想念过去,是因为我真正融入了现在的环境
但是没有
最近两次喝酒都是看着一桌人醉的醉high的high吐的吐我一口没喝
不熟,不够亲切,不够理由,不够气氛,不够心情,不够人.
有些朋友不是想交就能交到的
有些闺中密友不是想变就能变成的
我还挺难过的
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本来想今天不用---的,但思维还是连不上...= =
电影就是把我们的喜怒哀乐放大了一百倍
所以
我们没有一起经历过那么多
我们也没办法用那么深的感情
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梁静茹那张专辑真好听
我看了一集半[败犬女王],禁不住开始再听一遍整张专辑.
15/5/2552 懂的抱下…其实我还挺怕过个半年一年自己都不懂了= =没有。晴天。好久没吃。燕子。发现了。和谁？五号半。没注意。以前的同学。不定。会变。不知道。太张扬。时时事事都联络，其实不会怕跟介意。暧昧。不钟意。 4/5/2552 五一过完了我无比想家。
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昨天还倒在沙发上跟爹娘一起一边啃芒果一边看碟,今天却不得不心情散漫的在二教对着半个学期没好好学过的书啃啊啃...
今天早晨过来广州的时候我以为我真的习惯了,没想到进安检的那一秒还是差点哭出来
算起来从大一第一次过来也走了第八次了...
每次娘亲提前几天就在家里伤春悲秋的我一得儿事都么的...
到机场都么的四...一进安检就...么的老...
然后习惯性的给能想到的人发给信息,我闪人了,我九个星期就又滚回来了...
然后给这头的人发信息...姐姐我快过来了..
昨儿个在家问娘,明天十点多少的?
娘一兴奋,有人接啊?
我立刻= =,有人接就好了...只能祈祷明天打车的司机能好人点帮我搬搬箱子...
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回去两天来了个南京两日游,北到江北,南到东山都跑遍了...
意外的发现我手机的gps是能用的...然后让它带着走小路到了什么方山国家级火山森林公园...
它说向左转的时候,我甚至都愣了一下,左边哪有路~结果仔细一看,万泥丛中果然藏着一条路...
去九龙湖看了裴,看了黎翔,还意外地看到了依旧可爱的管乐...
我忘了天鹅...今天已经被他骂过了= =
比较失望的是虽然那里男女比例跟我们女男比例差不多...但男娃儿质量实在那个什么...
裴说还是跟自己人一起舒服.是的.相当是.
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我无比想家......................呜..
16/4/2552 路子这篇给路子.无关的人自动屏蔽.
不知道为什么突然会去看路子之前的日志.很少很淡.很少很淡.
我和旁边的人说你看每一页都有kelly.真的每一页都有.
倒着看日志对人的精神真的是一种摧残.
我感伤的不能自已.真的.
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一下课就冲上去抱住她 很久没有放手，呵呵 吧嗒吧嗒的 kelly有大功告成的喜悦 是丫头17岁那年的生日...
对的,唯一一次看到路子哭却很开心
好像蓄谋已久的阴谋得逞了
那些信还在吗
我怕和goofy16岁离开时写的那封一个命运
被说脱离不了以前
其实一直以来都知道
昨晚在自习教室在草稿本上写歌词的时候当然会想到你
谁的物理选修课?
不知道为什么,绿色的笔,活页纸,同类,我可以记得那么清晰.
我们多久一次电话,我们多久没有见面
可为什么在想到你的时候还有那么深的感情
我想到去年在机场疯疯癫癫弄得方圆十米的人都侧目
还是不自觉的想笑
这几年我们两个身边来来去去的人好多
共同的朋友,或是男朋友,除了goofy都不长久...
就连goofy都叛变了我们两年去...恩哈哈
曾经那么像对不对,连妈妈的作风都很一致...
可是我觉得我变了很多
我多希望变的再多我们也可以一起一起
当时先看了你的日志
再看nana真人版的电影
看到她跪到在雪地里的场景
哭到不能自已
不是那种流泪,是大哭...
大概想到你...
我过去的薄弱的几年的转折点你都在
哪怕很远
我也看着你哭,看着你笑,看着你渐渐比我成熟比我稳重
我一直以为自己是姐姐
一直觉得有人会欺负你,我要帮你出头的
现在觉得我好弱
过得好萎靡
没有目标
人生永远活在临时抱佛脚中
没有未来
什么天地很宽,未来很长
老鹰说的没错
可那是对以前的我
走题了.
想到曾有的太多事情...
有空么,有空拿出一个晚上
灯不亮也不要紧
不用麻烦光头叔叔起来修
说说话就好...
好大的奢望
还有
我想你幸福.
小时候的我会说
哪个男的敢对你不好我不饶他
现在我明白就算是也没办法
善良的人不会总被欺负的.
你在我心中就是一幅画.如同你space的底色那么干净漂亮.
发泄。首先纪念一下今天在校内遇见拉拉及猥琐男各一枚。
---
你们看,开头这么凄凉,下面一定没好话...
也对...什么时候见过我心情好的时候过来更新的...是吧...
导火索是某男A...好吧就暂且叫他男A...
(以下删除一段抱怨的冗长故事)
打完了,删掉了.
以前觉得space和现在的生活完全没有交集,可以随心所欲的说话
现在貌似有点不是.
好了...直接总结,就是那句经典的话,不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友.
---
今天和某人在想以前的自己是怎样的
貌似从来不会讨厌别人
顶多觉得某人某件事情如果做成怎样怎样..就更好了..
最多这样
然后
也不知道从什么时候开始
会跟人讨论,谁谁真讨厌,...
xyz说不忍看自己之前的日志,都删了
很早就决定过从来不删日志
在某节英语课上,天鹅给我们看他给那谁的情书的时候
有一段写
到底怎样才算真实的我
时间,空间.
如果某段时间缺失了,那我还是不是我了.
好吧居然有人情书写这个...= =
我只是想说,一直觉得以前的自己也是自己,至少是一部分
所以不删,不删,一定不要删,即使现在看起来有多么多么的傻多么多么的不堪.
能清楚的记得,space开到这么久
只删过某人的一条留言.
为的是怕另外的人看到不开心.
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我想好好的过个周末.
安安稳稳地睡个懒觉.
起床pm了,洗一下积的衣服,外面大太阳.
不用脱水机.一楼么,可以任由它滴水.
牛仔裤的话,挂好,装在盆里,直接拿出去,都不用拧的.
恩,其实也拧不动...
睡衣要用最香的洗衣液...
心情好还可以刷鞋子...不过两年了..我好像就心情好过一次...
然后刷刷剧,聊聊天,瞎扯扯.
饿了,有心情就穿个拖鞋踢踏踢踏出去觅个小食.
再打包点什么回来准备当夜宵.
没心情就叫个小外卖...偷偷摸摸的溜出去拿
其实你说广外这种类似女校,就是穿着睡衣在校道上晃估计也没问题啊...
回来冲凉,睡衣,敷个小面膜.
打个电话回家,跟我妈八卦八卦...
再打个电话给老人家们,听听他们闲扯...
有兴致再打个电话给某人,问问过得好不好,
朋友这种东西,谈了恋爱了基本就把咱给忘了...一边小忧伤一下= =
跟着呆在电脑前.等困了就睡.
多美好的周末.
---
yy完毕.
今儿个衣服还没洗.
13/4/2552 既然校内上不去了。我就来space嘛。还可以随心所欲地说话。
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<原点>
<下雨天>
<you were my everything>
<搬家><天高地厚><挑衅>..
每首歌都让我想到从前
下午开始在宿舍放歌...偶尔有人跟着唱..偶尔心情低落..
呼...
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依旧在最忙的时候最闲...
我作业没写.我该做的事情没做.
然后我看lie to me.我在q上聊天.我上校内看无聊的帖子.
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嗯.我颓废了.
27/3/2552 关于吵架关于吵架
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开里同学与人吵架通常有两种情况
第一,吵不过...于是,就会很没骨气地,也是没办法控制的就哭起来
第二,吵得过...
这样就比较纠结了...通常会很不爽快的吵完..然后自己越想越气..最后还是以大哭一场结束...
其实吵架的最高境界是不争而赢..
但这需要多牢的根基和多强的忍耐力...
那境界我看都看不到...
所以综上...姐姐我是个不适合吵架的人...
我唯有改掉冲动的毛病...
最近在准备戏剧大赛.两个班一组.
下面讲个冗长无聊的故事.
{上周末路过排戏现场,就呆那儿看了一会儿
姐姐我不演戏不配音不导演,只是一个普通地道具孩
之后走来一位师兄,大一的时候认识的,人很厉害,也很热心.题外一下,同时做到这两点不容易..
于是打了个招呼..然后师兄顺理成章地帮我们看了下戏,提了意见.
之后,讨厌的人出现了.他班的一个男生
什么都不了解,过来指着我们宿舍一个女生开始指责,指责她为什么不提前一个星期找师兄指点.
大家迷惑么?迷惑吧...
好在现在已经习惯怪人多了...
无辜女生辩解不过我就跟那人...热烈地争论了起来...}
冗长无聊的故事到此结束
结果就是凌晨快两点回到宿舍时候心情极度不爽
刷完牙开始翻电话本,一个一个翻下去,心想不会连一个能发泄的人都没有吧
结果还真是么有...伤心的一米多高...
不过后来还是打通了某人的电话...拿着电话到操场上一边走圈圈一边哭
其实也没那么严重,完全没有,70%只是在发泄情绪
(为什么是70%...)
真的很感动...鹅听我说完全部开始安慰我跟我讲道理...
我突然发现鹅人好的一米多高...恩...结果就是快三点回到宿舍很安心地睡了个好觉...
另一个...就是今天晚上...
话说关系越好越容易翻脸...
按后来过来串门的同学的话说
我们两个确实有够无聊...
为了抢浴室洗澡就吵起来了...哈哈...
这位同学就是上面不会吵架的那位同学...
啊拉~
上次也是~听到她哭我也难受~然后就抱着她一起哭~然后就好了~
哎..有些人...是相互不喜欢的...忍到了极致不得不爆发...
..吵一架就崩掉了..见面都恨不得立刻竖起手指放在太阳穴上默念看不见我看不见我
有些人...彼此有感情...吵吵更健康...哈哈...
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校内上的我是周朝.
我希望认识的不认识的,特别熟的不太熟的都去我校内...
看我讲冷笑话.看我更新神经兮兮的状态.
space上的我只要你们看到就够了.
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我终于不矫情一次了
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