窗外阳光灿烂

 

一定要说有什么不一样,就是宿管阿姨忘了熄灯,所以一直给我没有在熬夜的感觉.

 

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晚上的时候和两个笑点低的女生又又又看了一次wall.e,真是可爱到不行啊

还是最爱mo,他看到100%contaminated受惊吓的样子,他被wall.e欺负的样子,他跳出轨道眯一只眼的样子,偷偷笑得意的样子..

 

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开last friends的原意只是为了支撑自己抄完4篇思想汇报和1篇转正申请

结果又看起来了

上次最让我感动的是美知留在雨中看到等了一夜的宗佑,于是什么怨恨,害怕,决心统统抛掉跑上去抱住他的瞬间.

这次是美知留顶嘴被打,敲开share house的门,倒在瑠可怀里.

那一瞬间我真觉得,性别什么的真不重要啊,爱上瑠可这么个女人有什么不好!

 

嗯.不过我没有"性别识别障碍"...我还很正常...

 

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500只铅笔很美.どこにおいてと言ってもいいし。

500只集齐的话,应该就是传说中的完美吧.

期待.

 

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space还是要更新下去的.

我想着也许有一天会说 "嗯,我要结婚了" 或者是 "space开了十年了啊" "二十年了啊" "我的终极目标哦也"之类的,也不错啊.

当然.一切的一切,都是如果可能的话.

 

 

 

 

嗯...我要聪明一点....想远一点....至少不能再让人穿件短袖走进8度的天气里了哎...

 

 

 

呢排系复习时间,睇翻ラスト フランズ、流星の絆,仲有内衣少女...

看到每只牛抱住手撕鸡哭,看到宫二和也漂亮的眼泪,cc的付出和失落,celine冲下楼抱住那个辅警,一次一次酸鼻子...

 

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呢排都系纠结时间...

岩岩睇到miu话,其实我想搵一个,乜都畀我话嗮事,但又最好乜都帮我做主,我想搵一个,佢听嗮我话,但我又想听嗮佢话窝,我想做个成功嘅事业女性,但我唔想做嘢甘辛苦吖..

 

我是真的很纠结.

 

 

开篇要说,拿到一只可爱的小熊仔.嗯...谢谢某位.

 

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最近决定,多看书,多睡觉...

 

放生好好听,刚在放,大姐说,这种歌虽然有点俗但是非常好听.

我说,啊?我一点没觉得它老人家俗啊...

 

有人貌似不能理解"我不回家会死的"

这是真滴~

 

 

 

1.

    昨天在校内上看到了一个相册,是一些人在数十年后在同一个地方同一个pose的照片的对比.小孩子怎样都可爱,衬得多年后的模仿多少有点傻巴巴的.

    于是想到之前在人物周刊上看到的一篇随笔,作者应该是位多年前便移居美国的未婚老太太.当然,或许没有到"老",但总是年纪不小了,不然也不会看到电视里将婚的女主角半夜穿着婚纱对镜痴笑的场面时,感叹自己"这辈子可能都穿不上婚纱了,就是穿上,也未必有这样甜蜜的笑,就是有这样的笑,也已经太晚了".

    "已经太晚"是贯穿全文的字儿,老太太又叹,"15岁的时候才得到那个5岁的时候热爱的布娃娃,65岁的时候终于有钱买那条25岁的时候热爱的裙子,又有什么意思".这种感觉就好像以前在计算死亡日期的网站上看到一跳一跳的倒计时,具体的数字和事物突然从抽象混沌的生活中跳脱出来,吓我一跳.每过去一秒钟,我就同时失去了这一秒钟还有资格热爱的东西,无法弥补.

    老太太或许是某种意义上很成功了,不然也不会将"出名要趁早"理解成"早点出名,好男人早点发现你,浪漫的故事早早发生",以及"对于女人,任何东西,若不能兑换成爱情,又有什么用呢".大概是其他方面都填充的很饱满了,才会如此在意感情.不是对今后也没有期许,而是在意在应该遇见美好的人的时候没能遇到.

    因为结尾说:"就是现在遇上一个心爱的男人又怎样呢?一个没有和我一同愚蠢过的男人,有什么意思呢,而我们就是从现在开始愚蠢,也已经太晚了."

 

2.

    愚蠢.

    愚蠢,分为我愚蠢,你愚蠢,和ta愚蠢.后两者只是叙述对象的差别,本质无差,而且没什么可说的.于是,剩下我愚蠢.

    我愚蠢从何而来.从过去而来,又不是过去的全部.由于时间轴一直向前,我愚蠢常常就是幼稚引申出的那条线,那个点.

 

3.

    幼稚.

    在曾经觉得过去的过去很幼稚的过去,我以为自己是对的.

    看剧.真实的剧.这么些年过去了,该说的依然说不出口,总觉得听到的不够真,却又不知道怎样的才是更真.只不过能回应"u r really special."这是真话.也是真话的极限了.能有心思去感悟去回想,去听去揣测,都是因为仍旧美好,并且不希望美好坏掉.

 

4.

    美好.

    前两天去山西路,在某家口渴了旁边无意间瞄到一个男生,眼熟啊眼熟,一时又想不起名字来,再一看旁边是陶,立刻想起来了,秦sj同学啊.于是灰常激动.

    在大家玩性甚大,长久及其之罕见的环境里看到这两位同学仍旧笑眯眯的在一起,真是开心,嗯,美好.

 

5.

 

欣怡姐姐给我信息说"唐小露说你很温柔- -"的时候,我妈刚好在夸她.

欣怡很可爱嘛..笑起来眼睛弯弯的..很乖巧嘛...

我说,妈,她跟我一样,会装乖...

 

我果然不知道更新什么

 

 

 

什么破题目.

 

我还记得,诶干吗用记得.我还记得,站在麦乐迪的门口,我们说,转眼都二十了啊.

十六岁,其实还没有十六岁的时候,唱唱唱那年我们十七岁.

是听大两岁的人说每次去k必唱.然后就呆呆的听呆呆的唱.

终于等到十七岁的那年暑假,却是在过去了之后的某天才恍然说,啊,这是我们十七岁的夏天哎.

 

不记得东西有很多,多少是不想记得,多少是不知不觉中就不记得了,多少是就没想过要记得.

15岁16岁. 17岁18岁19岁.

然后我现在20了.20多了.快21了.

21岁的人没有目标没有斗志,没有精神没有前途.

每次审视自己的生活都是一团糟.

每次审视自己都是一团糟.

 

我跟zw留言说,我成功的把自己弄烦躁了.

他说,我以为你的留言是我说的.

然后我想起以前说他,你的烦恼都是自找的你活该.

你抽烟你酗酒,你喝醉你吐你为了什么你都活该.

然后极度不喜欢他的精神状态.

再然后,我自己也变成这样了.

 

其实我习惯了已经.

变成自己不喜欢的样子.

一边不喜欢越来越多的东西,一边慢慢的变过去...

 

嗯对,sogou的音乐果然好用.

 

今天,大三届的师兄和我说,你这样以前的老师肯定不愿意看到.

好吧我知道,所以毕业之后再也没去看过苏mm.

最怕你们他们回来跟我说,苏mm提到你.说你怎样怎样.

我愧疚.

但我的愧疚就停在愧和疚这两个字上,起不了任何作用.

 

分手季好像快过去了.

最近总跟人说,在一起不容易,和好吧和好吧.

是吧,其实不知道还能说什么,一个个都好伤心的样子.

而大家的回答都出奇的一致.

不过,我想这一季应该快过去了吧,该回家的也该回家了.

 

引发我写这篇日志的根源在于,我看到了一句话

缘起,在人群中,我看见你.

缘灭,我看见你,在人群中.

哦不,是两句话.

 

某人,其实一瞬间我还蛮希望你暑假回去,然后一起去吃个烧烤什么的.

就像你以前说的那样,不过不幸的是我们希望的东西总是一致又总是不出于同个原因所以不在同个时间.

 

"好烦呀"这句话不能再说了.人是有心理暗示的.

自从开始说这句话之后,好像事情就源源不断的涌来.

我快被淹死了...

 

我写不下去了,我去睡觉了.我成痘痘小达人了.虽然一直都是...

 

 

 

好吧

我写很多然后删了

因为我发现太混乱了

悲哀的发现我失去用语言发泄的能力了

并且精神状态越来越接近某人

从前的某人

 

就这样吧.

 

 

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某只小朋友20岁了。真好真好。

 

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某只chris,表再问[哪个男人]之类的问题..pia死你=~=

 

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继<小情歌>之后今天走回来听的是<小宇>.哦也